Narcissismens grundproblematik

ur boken “Men jag dÃ¥?” av Sandy Hotchkiss

Osunda narcissister har ännu inte utvecklats känslomässigt eller moraliskt, oavsett ålder. Dessa människor kan inte heller uppskatta, eller för det mesta inte ens se, andra människors existens eller känslor. Narcissister må vara imponerande och fascinerande men bakom åthävorna eller charmen gömmer sig en psykisk invalid med en moralisk utveckling på en tvåårings nivå.

Narcissistens karakteristiska tänkesätt och beteende beskriver jag i bokens första del som de sju dödssynderna. Några av dem, övertygelsen om att man har rätt att ställa absoluta krav på lydnad och den vrede som följer om kraven trotsas, arrogansen och storhetsföreställningarna, är välbekanta fasetter av Narcissism.

Skam hör till de mest svÃ¥ruthärdliga av alla mänskliga känslor oavsett Ã¥lder eller livsskede. Till skillnad frÃ¥n skuldkänslor är den inte en orättfärdig handling utan det plÃ¥gsamma medvetandet om en svÃ¥r personlig brist. Första gÃ¥ngen vi upplever att mamma eller den person som är vÃ¥rt primära föremÃ¥l för kärlek skäms för oss när vi är i ettÃ¥rsÃ¥ldern och kommer springande och är glada över nÃ¥got. Istället för att dela vÃ¥r glädje rynkar hon ögonbrynen och säger “Nej!” Detta oväntade ogillande krossar föreställningen om den makt och betydelse som vi tycker oss ha vid den Ã¥ldern och som vi har hämtat frÃ¥n det nära bandet med henne. Utan förvarning har vi fördrivits ur paradiset, och anledningen är att vi har varit stygga. Vi fylls av skam över att vi är stygga. För vissa barn är denna erfarenhet som upprepas gÃ¥ng pÃ¥ gÃ¥ng i socialiseringsprocessen sÃ¥ förödande att de aldrig riktigt kommer över den och under resten av livet undviker sÃ¥dana människor att göra nÃ¥got som fyller dem med skam.

Narcissistens drömvärld kan ha en förförisk lockelse som lovar att svepa in dig i sin skimrande slöja. Deras ytliga charm kan vara betagande och de ter sig ofta mångfasetterade, färgstarka och spännande när de drar in dig i sitt narcissistiska nät. Att bli det enda föremålet för uppmärksamhet kan vara en berusande förnimmelse under alla omständigheter, men när beundraren är narcissist bryts förtrollningen ofta tvärt och oväntat. När du inte längre kan användas till att blåsa upp det där bräckliga egot händer det att du själv plötsligt känner luften gå ur ditt eget ego. Det kan var förödande, särskilt om det sker flera gånger i en viktig relation, till ex med en familjemedlem eller arbetsgivare. Det är inte ovanligt att man känner sig styrd, manipulerad, hjälplös och upprörd i en sådan persons närvaro, eller att det känns som att sitta på en emotionell bergochdalbana

Inbillning, exploaterande idealisering och nedvärderingen av andra med hjälp av skamöverföring och förakt ingår i narcissistens försök att slippa känna sig bristfällig och obetydlig. I bästa fall skapar denna taktik hinder mot förtrolighet och acceptans. I en relation med en sådan person vet man aldrig hur det känns att vara älskad och uppskattad för den man är. I värsta fall blir man osäker av de ständiga förvanskningarna och ens självaktning nöts ner.

En arrogant och överlägsen attityd tjänar som en skyddsmur som hÃ¥ller ofullkomlighetens “stank” borta frÃ¥n Narcissisten och isolerar frÃ¥n outhärdliga skamkänslor över personliga tillkortakommanden. En sÃ¥dan person bär med sig den vassa blicken frÃ¥n en kritisk förälder – nÃ¥got som till varje pris mÃ¥ste undvikas. När du stöter pÃ¥ arrogans är det egentligen inte högmod du ser utan en djup och irrationell rädsla för att vara värdelös. Enda sättet att dämpa denna rädsla är att känna sig viktig – viktigare än alla andra.

I personliga relationer medför deras övertygelse om att de har rätt till allting att du mÃ¥ste tillgodose deras behov, men de själva behöver inte alls lyssna till vad du säger eller bry sig om att förstÃ¥ dig. Om du insisterar pÃ¥ att de ska göra det är du “besvärlig” eller ifrÃ¥gasätter deras rättigheter. Hur vÃ¥gar du sätta dig själv före mig? frÃ¥gar de inom sig eller rent ut. Och om de har verklig makt över dig tycker de sig ha rätt att utnyttja dig som de själva vill, och du fÃ¥r inte ifrÃ¥gasätta deras makt och myndighet. Lyder du inte uppfattas det som ett angrepp pÃ¥ deras överlägsenhet. Att trotsa dersa vilja är en narcissistisk förolämpning som kan utlösa raseri och egenrättfärdig aggression.

Övertygelsen om att man har full rätt att kräva allt av andra är en rest av den tidiga barndomens egocentriska stadium, kring ett- till tvåårsåldern, då barnen upplever en naturlig känsla av betydelse som är en viktig del för deras utveckling.

Narcissistens attityder och beteende kan väcka många olika slags känslor hos de människor som kommer i beröring med dem. När man har med dessa personer att göra kan deras förvanskningar av verkligheten leda till att man börjar ifrågasätta sig själv och sin egen verklighetssyn.

Prismor och projektioner

Också narcissister har gjort erfarenheter som förklarar deras beteende. Vi betraktar alla livet genom erfarenheternas förstoringsglas, men narcissisten har något därutöver. Han har inte bara ett förstoringsglas utan också ett prisma som bryter och förvränger inkommande budskap så att han slipper undan den outhärdliga skamkänslan. Det betyder att man aldrig kan styra hur dessa människor uppfattar en eller förutse när de överrumplar en med någon manöver som vrider deras skam åt något annat håll, bevarar deras illusioner om sig själva eller förstärker dem på nytt efter en skada på deras ego.

Narcissisterna förflyttar – eller projicerar – ständigt delar av sig själva som de inte vill ha pÃ¥ andra människor. Sedan börjar de uppträda som om de andra äger dessa oönskade delar av dem själva, och de kan till och med lyckas förmÃ¥ andra att känna som om de verkligen har dessa egenheter eller känslor. Detta är en omedveten process, för bÃ¥da parter, men den innebär att du till sist behandlas som den smuts de har borstat av sina egna psyken, eller att du känner den förödmjukelse, vrede, utsatthet och brist pÃ¥ värme som de själva inte orkar bära.