Och så fick jag då för ett bra tag sen för mig att jag skulle översätta den här texten:
Dealing With Manipulative People, An Excerpt from the book: In Sheep's Clothing By George K. Simon och nu är översättningen klar
Det är jag och google och en ordlista så det är ju ingen lysande översättning precis. Allt är heller inte med, så jag rekommenderar att ni läser originalet också (länken ovan alltså).
"Jag" i texten nedan är alltså INTE Katten, utan författaren George K. Simon:
ÖVERSÄTTNING START
Två grundtyper av Aggressivitet Det finns två grundläggande typer av aggressivitet: öppen aggressivitet och dold aggressivitet. När du är fast beslutna att få något och du är öppen, direkt och tydligt med det, kan ditt beteende är bäst beskrivas som öppet aggressivt. När du är ute efter att "vinna", dominera eller kontrollera, men är subtil, hemlig eller bedräglig nog att dölja dina verkliga avsikter, beskrivs ditt beteende bäst som dolt aggressivt. Om du är dolt aggressiv undviker du att visa din aggressivitet öppet, samtidigt som du skrämmer andra till att ge dig det du vill ha med kraftfullt manipulativa manövrar. På grund av detta är dold aggressivitet den mest använda ”tekniken” vid interpersonell manipulation.
Dolt aggressiva handlingar kontra dolt aggressiva personligheter De flesta av oss har haft någon form av dolt aggressivt beteende för oss någon gång. Att man någon gång då och då försöker sig på att manipulera en person eller en situation innebär inte att man har en dolt aggressiv personlighet. Svek, manipulation och kontroll är vardagsmat för en dolt aggressiv person. Det är det sätt de föredrar att använda för att relatera till andra människor och att för få ut de saker de vill ha av livet.
Den bedrägliga processen Jag har länge undrat varför offer för manipulation har så svårt för att inse vad som verkligen pågår i manipulativa interaktioner. Först var jag frestad att tycka det var deras eget fel. Men jag har nu fått lära mig att de blir förda bakom ljuset med mycket utstuderade tekniker:
1. En manipulatörs aggressivitet är inte uppenbar. Vår magkänsla talar om för oss att manipulatören slåss för någonting, kämpar för att besegra oss, skaffa sig makt, eller få sin vilja igenom, och vi märker att vi omedvetet hamnar på defensiven. Men eftersom vi inte kan sätta fingret på några objektiva bevis för att de slåss eller kämpar mot oss, har vi svårt för att validera våra känslor.
2. De taktiker en manipulatör använder kan få det att se ut som att manipulatören mår dåligt och behöver hjälp, eller som att h*n bryr sig om dig, eller som att h*n försvarar dig... ja, i stort sett som vad som helst förutom det h*n verkligen håller på med: Att slåss. Dessa taktiker är svåra att se för vad de är: enbart smarta knep. Den dolt aggressives beteende och argument är alltid just precis tillräckligt logiska för att man ska ifrågasätta sin egen magkänsla om att något är fel. Dessutom; taktikerna gör det inte bara svårt för dig att objektivt se att manipulatören slåss, utan de får dig också att ständigt vara på defensiven. Dessa egenskaper gör manipulatören till ett effektivt psykologiskt vapen som alla kan vara sårbara för. Det är svårt att tänka klart när någon konstant triggar igång ens flykt- och försvarskänslor.
3. Vi har alla svagheter som kan utnyttjas av en smart manipulatör. Ibland är vi medvetna om dessa svagheter och hur någon skulle kunna använda dem för att utnyttja oss. Till exempel kan man ofta höra föräldrar säga: "Ja, jag vet att jag har alldeles för lätt för att känna skuld" - Men sedan när deras barn trycker på den där "skuldknappen" glömmer föräldern bort vad h*n innerst inne vet och inser inte riktigt vad som pågår i interaktionen med barnet. Dessutom är vi ibland helt omedvetna om våra största svagheter. Manipulatörer känner oss ofta bättre än vad vi känner oss själva. De vet precis vilka knappar de ska trycka på, när de ska trycka och hur hårt. Vår brist på självkännedom gör oss utsatta för exploaterande.
4. Det vår magkänsla berättar för oss om manipulatören utmanar allt vi tidigare har fått lära oss om den mänskliga naturen. Vi har blivit översköljda av en psykologi som går ut på att alla, åtminstone till viss del, är rädda, osäkra eller har olika "hung-ups". Så, medan vår magkänsla talar om för oss att vi har att göra med en samvetslös bedragare, talar vårt huvud om för oss att manipulatören måste vara "riktigt rädd eller skadad innerst inne". Vi vill dessutom inte heller se oss själva som hårda och okänsliga personer. Vi tvekar att ge hårda eller till synes negativa omdömen om andra. Vi vill hellre fria än fälla och hoppas att de inte på riktigt har de illvilliga avsikter vi först misstänkte. Vi är mer benägna att ifrågasätta och skylla på oss själva än att våga tro på vad vår magkänsla berättar för oss om manipulatörens karaktär.
Att känna igen en aggressiv agenda Att acceptera hur grundläggande det är för människan att kämpa för vad de vill ha, och att dessutom bli mer medveten om de subtila underhandssätt som människor kan använda för att "slåss med" i sina relationer, kan utöka ens medvetande betydligt. Att lära sig känna igen ett aggressivt drag hos en människa, och att lära sig hur man själv fungerar i livets strider, har visat sig vara det som ger offer manipulation allra mest styrka tillbaka - bland dem jag har arbetat med. Det är genom detta som de till slut har kunnat frigöra sig själva från manipulatörens dominans och kontroll och fått sig en välbehövlig självförtroende-boost. Att känna igen den inneboende aggressiviteten i manipulativt beteende och bli mer medveten om de tillgjorda och förstulna sätt som manipulativa människor använder sig av är extremt viktigt. Om man inte känner igen och sätter rätta namnet på deras subtila aggressivitet misstolkar man beteendet och agerar på fel sätt. Det är avgörande att känna igen hur manipulatörer slåss med dolt aggressiva tekniker.
Försvarsmekanismer och anfallsstrategier Nästan alla känner till begreppet försvarsmekanism. Försvarsmekanismer är "automatiskt" (dvs. omedvetna) psykologiska beteenden alla vi använder oss av för att skydda eller försvara oss från de "hot" som ger oss känslomässig smärta. Mer specifikt är försvarsmekanismer något vi använder för att "försvara" vår självbild (vårt jag) från "inbjudanden" att skämmas för något eller att känna skuld för något. Det finns många olika typer av jagförsvar och i den mer traditionella (psykodynamiska) teorin om personlighet har man haft en tendens att skilja de olika personlighetstyperna åt, åtminstone delvis, genom de olika typer av jagförsvar de föredrar att använda. Ett av problemen med den psykodynamiska metoden för att förstå mänskligt beteende är att den tenderar att skildra människor som att de flesta alltid är rädda för något och försvarar eller skyddar sig på något sätt, även när de är i handling aggressiva. Dolt aggressiva personligheter (faktiskt alla aggressiva personligheter) använder en rad olika beteenden och interpersonella manövrar för att se till att de får vad de vill ha. En del av dessa beteenden har traditionellt setts försvarsmekanismer.
Medan vi från ett visst perspektiv kan säga att någon som ägnar sig åt dessa beteenden försvarar sitt jag från skam eller skuld, är det viktigt att inse att när den aggressiva personen utövar dessa beteenden försvarar han inte i första hand sitt ego (dvs. han försöker inte hindra att en situation som skulle orsaka honom inre smärta uppstår) utan snarare så kämpar han för att behålla en position, för att vinna makt och för att göra sig av med alla tänkbara hinder (både interna och externa) som skulle kunna hindra honom från att få det han vill ha. Att se den aggressiva personen som någon som försvarar sig är en fälla man kan trilla i som leder till att man blir ett offer. Att istället inse att de primärt är på offensiven förbereder en mentalt för det beslutsamma agerande som krävs för att undvika att bli överkörd. Därför tycker jag det är bättre att se många av de psykologiska beteenden (hur "automatiska" eller hur "omedvetna" de än må vara) vi ofta kallar för försvarsmekanismer som aggressiva krafttekniker, därför att aggressiva personligheter använder dem primärt till att manipulera, kontrollera och skaffa sig dominans över andra. Snarare än att försöka förhindra att något känslomässigt smärtsamt inträffar, försöker den som använder dessa taktiker främst försäkra sig om att något de vill ska hända verkligen händer. Låt oss ta en titt på de tekniker som dolt aggressiva personligheter främst använder sig av för att behålla makten över sina offer:
Förnekande - Det är när angriparen vägrar medge att de har gjort något skadligt eller sårande fast de uppenbarligen har det. På det här sättet döljer de (både för sig själva och för andra) sina egentliga aggressiva avsikter. Denna "Vem då ... Jag?" -taktik är ett sätt att "spela oskyldig", och får offret att tvivla på att det är rätt att konfrontera personen med det olämpliga beteendet. Det är också på det här sättet som den dolt aggressiva personer ger sig själv tillåtelse att fortsätta hålla på med det han vill. Detta förnekande är inte samma slags förnekelse som när någon som just har förlorat en när och kär förnekar verkligheten på grund av att han/hon inte orkar bära smärtan. Snarare är den typ av förnekande som dolt aggressiva personer använder inte i första hand ett "försvar", utan en manöver angriparen använder för att få andra att dra sig tillbaka, lägga ner eller kanske till och med själva känna sig skyldiga för att de anklagade den aggressiva personen för att ha gjort fel.
Selektiv ouppmärksamhet - Denna taktik liknar och misstas ibland för att vara förnekande. Det är när angriparen "spelar dum" eller glömsk. När han använder sig att denna taktik ignorerar aggressorn aktivt andra människors varningar, vädjanden och önskningar, och vägrar generellt att ge någon som helt uppmärksamhet åt något som skulle kunna distrahera honom från att driva igenom sin egen agenda. Oftast vet aggressorn mycket väl vad det är du vill redan från början, när han tar till med detta "Jag vill inte höra!"-beteende. Genom att använda denna taktik, motsätter sig angriparen aktivt att lägga märke till eller sluta upp med de beteenden som du vill att han ska ändra på. I berättelsen om Jenny och Amanda försökte Jenny tala om för Amanda att hon var på väg att förlora sina privilegier på grund av att hon uppträdde ansvarslöst. Men Amanda lyssnade inte. Hennes lärare försökte tala om för henne vad hon behövde göra för att förbättra sina betyg, men hon lyssnade inte till dem heller. Att aktivt lyssna på någon annan och att ta till sig någon annans förslag är, bland annat, att vara någon annan undergiven. Och, som du minns från berättelsen, är Amanda inte den flickan som underkastar sig särskilt lätt. Fast besluten att inte låta någonting stå i hennes väg och övertygad om att hon till slut skulle "vinna" de flesta av sina maktkamper med auktoritetsfigurer genom manipulation, stängde Amanda sina öron. Hon såg ingen anledning till att lyssna. Ur hennes synvinkel skulle hon bara ha förlorat sin makt och kontroll om hon lät sig själv ta råd från sådana som hon ansåg vara mindre kraftfulla, smarta och kapabla än hon själv.
Rationaliseringar - Rationalisering är den ursäkt en angripare försöker att övertyga om för att få fortsätta med ett olämpligt eller skadligt beteende. Det kan vara en effektiv metod, särskilt när den förklaring eller motivering angriparen kommer med låter precis så pass logisk att en vanlig, normal och samvetsgrann person troligtvis köper den. Det är en kraftfull taktik eftersom den inte bara tjänar till att undanröja alla inre hinder angriparen kan ha (som t.ex. samvetsbetänkligheter) att göra vad han vill göra, men också att hålla andras kritik borta. Om angriparen kan övertyga dig om han har rätt i vad han gör, då han är friare att fullfölja sina mål utan inblandning.
Skenmanövrar - Ett rörligt mål är svårt att slå. När vi försöker få fatt på manipulatören ner eller försöker hålla en diskussion med honom inriktad på en enda fråga eller ett beteende vi inte gillar, är han expert på att ändra ämne, undvika frågan eller på något annat sätt slingra sig. Manipulatorer använder distraktion och avledning för att hålla fokus borta från deras beteende, få oss att tappa tråden, och hålla sig själva fria att främja sina egoistiska dolda motiv.
Lögn - Det är ofta svårt att svgöra om en person ljuger just när han gör det. Som tur är finns det tillfällen då sanningen kommer fram för att omständigheterna avslöjar att historien inte stämmer. Men det finns också tillfällen då du inte inser att du blivit förd bakom ljuset förrän det är för sent. Ett sätt att minimera riskerna för att någon kommer att föra dig bakom ljuset är att komma ihåg aggressiva personligheter av alla sorter vanligtvis inte låter någonting över huvud taget hindra dem från att få vad de vill ha. Därför kan du förvänta dig att de kommer att ljuga och fuska. En annan sak man kan komma ihåg är att manipulatörer - dolt aggressiva personligheter som de är - är benägna att ljuga på subtila och dolda sätt. Domstolar är fullt medvetna om alla de olika sätt på vilka människor kan ljuga, eftersom domstolseden innehåller orden "the truth, the whole truth, and nothing but the truth." Manipulatörer ljuger ofta genom att undanhålla viktig information från dig, eller genom att förvanska sanningen. De är skickliga på att vara vaga när du ställer en direkt fråga till dem. Det är ett alldeles särskilt slipat sätt att ljuga genom att undanhålla. Håll detta i minnet när du misstänker att du har att göra med en ulv i fårakläder: Försök att alltid få specifik och tydlig information som går att bekräfta.
Dolda hot - Aggressorer hotar ofta sina offer för att de ska känna sig oroliga, överspända och nedtryckta. Dolt aggressiva personer jagar upp sina offer genom att komma med dolda (subtila, indirekta eller implicita) hot. Att lägga skuld och skam på sina offer är två av de dolt aggressivas favoritvapen. Båda dessa är speciella skrämseltaktiker.
Skuldbeläggande - Manipulatörer är ofta skickliga på att använda, vad de vet är ett större samvete hos deras offer, som ett medel för att få offret att tvivla på sig själv, att bli ångestfyllt och undergiven. Ju mer samvetsgrant ett tilltänkt offer är, desto mer effektivt blir skuldbeläggande som ett vapen för manipulatören. Aggressiva personligheter av alla sorter använder skuldbeläggande som en taktik för att manipulera i så pass stor omfattning, att jag tycker det illustrerar hur fundamentalt annorlunda till sin karaktär de är i jämförelse med andra (speciellt neurotiska) personligheter. Allt manipulatören behöver göra är att ge personen med samvete iden att de inte bryr sig tillräckligt mycket, att de är själviska, osv., och då kommer personen med samvete omedelbart att känna sig dålig. Och motsatsen: En person med ett normalt samvete kan jobba sig blå med att försöka få en manipulatör (eller någon annan typ av aggressiv personlighet) att känna sig dålig över att han gjort någon annan illa, att ta sitt ansvar, att erkänna att han gjort fel... utan att det leder någonstans över huvud taget.
Beskamning - I den här tekniken används subtil sarkasm och elaka små anmärkningar som medel för att öka på rädslan och självtvivlet hos andra. Dolt aggressiva personer använder den här taktiken för att få andra att känna sig obekväma eller ovärdiga, och därför som lägre stående än manipulatören. Det är ett effektivt sätt att under en längre tid underhålla en känsla av otillräcklighet hos en dominerad person, och på det sättet tillåta att aggressorn behåller övertaget.
Spela offerrollen - Denna taktik innebär att aggressorn porträtterar sig själv som ett oskyldigt offer för omständigheterna, eller som offer för någon annans beteende, i avsikt att vinna sympati, väcka medlidande och på det sättet få det han vill ha. En sak som dolt aggressiva personligheter vet mycket väl är att mindre kallhamrade och mindre fientliga personligheter vanligtvis inte kan stå ut med att se någon annan lida. Därför är denna taktik enkel: Övertyga dina offer om att du lider på något sätt, och de kommer att försöka linda din smärta på något sätt.
Baktala offret - Denna taktik använda ofta i samband med taktiken att spela offerrollen. aggressorn använder denna taktik för att få det att se ut som att han "bara besvarar" (dvs. försvarar sig själv mot) aggressioner från offret. Detta hjälper aggressorn att få offret på defensiven.
Spela tjänstvillig (spela betjänt) – Dolt aggressiva personligheter använder denna taktik för att kläda sin egen egoistiska agenda i förklädnaden av att vara en behjärtansvärd sak. Det är en vanlig taktik, men svår att känna igen. Genom att låtsas jobba hårt för någon annan räkning kan dolt aggressiva personer dölja sin egen ambition, sitt maktbegär och sin jakt efter en position där han kan dominera över andra.
Förförelse - Dolt aggressiva personligheter är skickliga på att charma, berömma, smickra eller att öppet stödja andra för att få dem att sänka garden, börja lita på och bli lojala med aggressorn. Dolt aggressiva är också alldeles speciellt medvetna om att människor som på något sätt är känslomässigt behövande eller beroende (och det inkluderar de flesta människor som inte har en personlighetsstörning) vill ha andras gillande, uppmuntran och vill känna sig uppskattade och behövda, mer än någonting annat. Att verka uppfylla dessa behov hos andra kan vara manipulatörens biljett till en oerhörd makt över andra. Skumma "gurus" som Jim Jones och David Koresh verkar har förfinat denna teknik till en konstart. I berättelsen om Al och Don är Al den fulländade förföraren. Han smälter bort allt motstånd du har mot att ge honom din lojalitet och ditt förtroende. Han gör detta genom att ge dig vad han vet att du behöver allra mest. Han vet att du vill känna dig värdefull och uppskattad, så han talar ofta om för dig att du är det. Du får inte reda på hur oviktig du faktiskt är förrän det visar sig att du nu råkar stå i vägen för honom.
Projektion av skuld (skyller på andra) - Aggressiva personligheter letar alltid efter ett sätt att lägga skulden för deras aggressiva beteende på andra. Dolt aggressiva är inte bara skickliga på att hitta syndabockar, de är experter på att göra det på ett subtilt och svårupptäckt sätt.
Minimering - Denna taktik är en unik typ av förnekande i kombination med rationaliseringar. När han använder denna manöver försöker aggressorn övertyga om att hans bedrägliga beteende egentligen inte är skadligt eller oansvarigt på det sättet som någon annan hävdar att det är. Det är aggressorns försök att göra en fjäder av en höna.
Jag har lagt fram de viktigaste taktikerna dolt aggressiva använder för att manipulera och kontrollera andra. De är inte alltid lätta att känna igen. Även om alla aggressiva personligheter tenderar att använda dessa taktiker, använder dolt aggressiva dem framförallt slingrigt, subtilt och erfaret. Den som har att göra med dolt aggressiva personligheter behöver öva upp sin magkänsla för att kunna känna igen när någon använder sig av dessa metoder, för att undvika att bli offer för dem.
ÖVERSÄTTNING SLUT
